默默走下去,始終堅持不變

一直都以為自己有再成長
原來我還是在原地踏步甚至有長不大的想法

記得在我國中的時候
那時候我們依群的總是認為我很愛生氣
卻也不曉得我在氣什麼的神經病
其實只是我太在意好朋友間的互動
那時候我也不曉得要怎樣表達
就會時常悶不吭聲
也讓他們誤會我是在生氣了

而高中大概是我最沒志氣的時候吧
那時候跟一個同學很要好
甚至連當時會去上升學班都是因為他
他很大小姐脾氣我卻也很讓他什麼都說好
每次有小爭執也總是我在跟他道歉
不管是誰對誰錯
想想高中的我真的沒有一個自我在
被一個人侷限的死死的
開心生氣也都因為一個人

後來我也想過
我不該總把情感這東西看的太死
情感的付出原本就沒有對等了
也沒有必要讓自己位了別人活的沒有自己的特質
什麼自己的個性都看不見

這些日子我一直很闷
為何我努力的再維持一份情感
對方卻未必也看重
我知道都是我自己看的太死
又再鑽牛角尖
感情這東西本來就沒有辦法在付出與獲得中比較
不管在親情.友情.或是愛情都依樣
願意付出就是付出
總想著有穫得只會讓自己不開心
感情這東西真的沒有公不公平
如果付出只是為了算計在擁有別人給予你的回應
那就等於幫人工作只是為了薪水
會變的也商業了

我就是卡在這點
總是想說我做了那麼多
為什麼還是無法保存一份堅持的友誼呢?
難道我就這樣讓人不能相信嗎?
什麼時候起 自己堅持的愛變的那麼廉價
把自己的真心掏出來,卻只是被人丟在路邊,任人踐踏
該是拿起自己的真誠,還是學會如何保護自己
我想我的愛沒那麼廉價
真心的付出也要用在對的人身上
癡癡的等待最後傷的也只是自己
忍著內心的失落
這是何苦呢?

真的沒有公不公平
只要要用在對的人
認定是一份值得付出的感情就是全心去投入
覺得不需要就是要狠狠的抽離

我要長大不能再像過去那樣
牛角尖在怎麼鑽也就只會更走不出
自己的天空是藍是灰
都是自己彩繪出來的
該放手就要用力甩開
別再讓指尖有任何的碰觸
要讓自己開心的過著美一天...