默默走下去,始終堅持不變

家...
對每個人都是個溫暖的地方
也是在出事情後唯一的避風港

我不是不愛我家
也不是不想回家
只是我家給了我的不是溫暖
而是自私冷淡
一個人出來新竹工作
當初也是下了很大的決心
也剛好錸德通知我面試
記得離開家裡的最後依天
我抱著巧克力說話
我跟他說~我不是不愛這個家了,離開我也是很難過~
但是再這最後一天了
家人卻也對我說任何的話
對爸媽,弟弟而言
真的當我是一家人嗎?

常常我都問自己是不是很不孝
爸爸年紀也不小了 也中風過
媽媽我知道他也是吃了不少的苦
弟弟我只能說他雖然成熟
卻始終在爸媽的保護下
有了別人都沒看到的長不大
奶奶是唯一讓我感到溫暖的
從小到大都是奶奶帶大的
跟奶奶就特別的親近

奶奶年紀也大了
想想自己還能有多少的日子
可以陪在他身旁的
奶奶其實很孤單的
爺爺在我還沒出生又去世
這二十幾年來都是自己一個人
老人家要的只是看我們這些子子孫孫開心.健康
有空時陪陪他說說話就感到十分的幸福
我不懂家人是怎樣想的
每每回家我都只看到奶奶一個人坐在客廳
爸媽就呆在房間看他們的電視
我回家時會賠奶奶聊天
聊新聞聊家裡聊我們過的怎樣
看到奶奶聊天時的開心我很難過
這樣簡單為什麼他們都給不了奶奶呢?

弟弟會念書
但如果不懂什麼是孝順
念在多的書都是白念

我常問我自己會不會哪天...
奶奶離開了...
我會比現在更少回家呢?
我不知道..

今天媽媽又打電話給我
第一句話是問我过年也沒有要回家
還是不想回家了
第二句話我想才是他打這通電話的要點吧
就是問我電腦到底修不修
這是我沒生氣
也或許我是麻木了媽媽打電話來就只會是這樣的吧

真的很心痛
為什麼家讓我感受不到溫暖
這一年多的離開與逃避
始終不會引響到他們
並不會因為我的不再家而想起我

很矛盾...
在生氣時會告訴自己不須在理會
付出這麼多已經夠了
但又會想到爸媽年紀漸大
做子女的不就只求陪伴嗎?
真的很矛盾因為明明我是氣的...

過年當然會回家
只是呆幾天自己也不知道
可能三天吧...
至於電腦我會盡力
但我不是萬能的
不希望到時再因為電腦給我責怪好嗎?
這樣我好累.....